Dominique VIGOT

Mon Niopp
Comment remplir cette chaise vide qui crie ton absence?
Cette absence à ton image, au début discrète,
Laissant pialler toutes tes piplettes,
Puis, en 2 mots, tu résouds tout avec bon sens

Comme ton adage “dans la vie on cède sur les petites choses, pas sur les grandes”
Toi tu as laissé céder sur bon nombre de bisbilles
Mais pas sur le plus important: ta famille
Pour elle, tu as été un père de légende

Tu a toujours su tout réparer
Tu nous a appris à être forts
Et tu nous as défendu, encore et encore
Personne ne pourra te remplacer

Nos derniers moments ont été bien trop courts
Mais je veux croire que tu es maintenant apaisé
Que dans ton envol tu continues à nous aimer
Et je crois qu’en nous, tu resteras toujours

J'y crois comme à la terre, j'y crois comme au soleil
J'y crois comme un enfant, comme on peut croire au ciel

J’ai tant besoin d’y croire encore
Sophie

🛫
Pour Papa

You are young and life is long and there is time to kill \\ And
then one day you find ten years have got behind you \\ No
one told you when to run, you missed the starting gun

Tu es encore jeune, la vie est longue et il y a du temps à tuer
aujourd’hui. \\ Et puis un jour, tu réalises que dix années ont
passé, et sont maintenant derrière toi, \\ Personne ne t’a dit
quand commencer à courir, tu as raté le signal de départ.
Ces mots sont de Roger Waters, et sont extraits de la chanson “Time”, de Pink
Floyd, sur l’album “The Dark Side Of The Moon”. Elle parle du temps, donc. Du
temps qui passe, du temps qu’on perd, et que parfois on arrive un peu à
rattraper. On en a perdu du temps, toi et moi. À peu près dix ans, dix ans trop
tôt ou dix ans trop tard. Dix ans pendants lesquels on s’est peu vus, peu parlé.
Dix ans pendant lesquels tu étais occupé à construire la famille à laquelle tu
aspirais tant, et qui est là aujourd’hui autour de toi. Dix ans pendants lesquels je
me suis occupé à m’éloigner de toi, parfois avec ton aide, parfois malgré toi. À
peu près dix ans donc, que nous avons perdus.
Pourtant, avant ces dix ans, tu étais mon héros. Mes plus grandes impatiences
d’enfant étaient de t’attendre, à la fenêtre de mes grand-parents chez qui je
séjournais. Tu venais m’y chercher pour passer avec toi la moitié des vacances,
et combien j’attendais cette moitié ! C’était le temps où bien évidement je
voulais devenir électronicien, et où mon chanteur préféré était Johnny. On
grandit d’abord par identification et par admiration. Et puis, on grandit aussi par
opposition et par rejet. Tu ne m’en voudras pas, j’ai laissé Johnny de côté. J’ai
pendant un temps essayé de ne surtout pas te ressembler, de ne pas suivre tes
traces, de ne pas faire comme toi.
Mais il m’a bien fallu réaliser tout ce que malgré tout, malgré moi et sans doute
malgré toi, tu m’avais transmis. Sans le vouloir, sans le faire exprès. J’ai

Pour Papa 1

découvert (avec une certaine perplexité) que tu avais aussi adoré le groupe
Pink Floyd, quand “Dark Side Of The Moon” justement pourrait être l’album que
j’emporterai sur une île déserte. Je me souviens de ma fascination en feuilletant
tes livres sur les étoiles, tes livres d’Haroun Tazieff sur les volcans. Je me
souviens de ta passion pour tous les trucs qui volent. Passion contrariée par
vue pourrie, un truc que tu m’as aussi transmis, merci. Comme ton infinie
curiosité pour les sciences et l’univers, qui pouvait parfois te donner un côté un
peu chiant de patriarche qui sait tout quand tu expliquais le monde durant les
repas de famille.
Tu m’as aussi transmis une incapacité quasi pathologique à exprimer des
sentiments, une faculté assez étonnante à s’isoler du monde dans un livre ou
une BD, surtout quand les circonstances ne s’y prêtent pas, capacité
particulièrement agaçante s’il faut en croire tes petites filles.
Il y a dix ans, nous avons frôlé la rupture. Tu m’as alors écrit une lettre, comme
lancée à la mer dans une bouteille, qui n’attendait pas de réponse. Et nous
avons alors commencé à rattraper un peu le temps.
Le temps qui passe, le temps qu’on perd, le temps qu’on rattrape. Et durant
cette dernière année, le temps qui s’accélère, le temps qui s’épuise malgré la
lutte.
J’ai cru avoir, j’aurai aimé avoir, un peu plus de temps.

Jour de peine, Victoria
Papa,
J'aurais tout donné, absolument tout, du sol au plafond, au dernier des franc suisses, pour te garder auprès de nous.
Comme tout bon ingénieur, tu as toujours cherché à modifier le monde autour de toi pour le faire tourner mieux.
Ceux qui sont assemblés ici le savent déjà; tu réparais tout, de nos voitures cabossées, à nos échardes dans les doigts, jusqu'à nos peines de cœur de jeunesse. Toi qui a manqué d'un père, tu as pourtant trouvé comment devenir celui de cinq gamins, tous plus réussis les uns que les autres. Tu as fait de cette petite maison du milieu de nulle part un endroit extraordinaire, un paradis primordial où on soudait nos premiers circuits imprimés à sept ans et que tu t'acharnais il y a quelques semaines encore à faire tenir droit. Ce rôle, de meilleur des pères et du plus solide des hommes, pour moi, tu l'as tenu jusqu'au bout.
Si les gens savaient. J'ai crié tellement de fois contre cette maladie infâme qui a saboté notre avenir et qui t'as volé 15 ans auprès des tiens. Un mal invisible, un crabe, qui a rongé ton corps et qui a rongé nos âmes.
Les trous qu'il a fait, ce crabe, ces plaies qui ne saignent pas, je les vois chez moi, chez ma mère, mon frère et mes sœurs.
Je me demande si toi, tu saurais réparer tout ça, si tu pourrais trouver comment colmater ces cratères, bricoler une prothèse qui nous aidera à vivre. Mais je sais bien que ce sera à nous maintenant de reprendre les travaux et de trouver comment faire tourner le monde un peu plus rond.
Il faut avoir confiance dans tes petits pour cela, ils sont tous forts, intelligents et droits.
Papa, je ne sais pas s'il y aura beaucoup de lumière là où tu vas. J'espère juste qu'il y en aura assez pour que tu puisses nous apercevoir, de l'autre côté, et voir ce que l'on devient, nous voir vivre et voir nos enfants, ceux qui sont ici et les autres, ceux qui viendront dans quelques années, compléter ta lignée et porter ton nom.
Je mettrai toutes mes forces, moi aussi, à construire un paradis pour les miens.
S'il y a bien quelque chose qui me console, c'est quand je me dis qu'un jour, un jour très lointain, quand j'aurai accompli, moi aussi, ma tâche sur cette terre, un jour, par delà les ravins de la mort, un jour, on se retrouvera.. papa.

Je t'aime, je t'aime, Ta dernière, Victoria

Papa est parti trop tôt.

Trop vite.

Et au fond de moi, une seule certitude : ce n’est pas juste.

Son départ a fait vaciller tout ce que je croyais stable.

Un pilier de mon monde s’est effondré,

et avec lui, une part de moi.

Papa, tu étais une présence forte, rassurante.

Tu ne disais pas toujours les choses avec de grands mots,

mais tu savais les montrer.

Par ta manière d’être là.

Par ta façon de tenir bon.

Par ton humour aussi,

tes petits jeux de mots glissés entre deux silences,

comme des clins d’œil à la vie.

Aujourd’hui, tout me semble plus fragile,

mais il me reste ce que tu m’as transmis :

la force.

Pas celle qui fait du bruit,

mais celle qui fait tenir debout, même quand le cœur vacille.

Alors même si l’absence est immense,

je marcherai avec ce que tu m’as donné.

Et je continuerai d’avancer,

pour toi, grâce à toi.

Merci, papa. Je t'aime.

Je regrette de ne pouvoir être avec vous pour partager cet au-revoir à Dominique.
Il sera , j'en suis sûre, aussi beau et plein d'amour que l'était Domi.
Je garderai de lui le souvenir de ce sourire qui le caractérisait tant, et de l'amour qu'il portait à toi Chantal et à vous 5, ses enfants ❤️.
Je vous embrasse.
Lucie

Bonjour à vous toutes,
Je pense fort à vous.
J’imagine votre peine et aimerais pouvoir la partager avec vous.
Quand on a la chance de pouvoir côtoyer des êtres à part, le revers de la médaille, c’est de devoir supporter une tristesse indescriptible quand ils partent.
Je me souviens des super moments passés au sein de votre famille.
J’entends la voix blagueuse et revois le sourire de Dominique.
Je vous embrasse.
Sophie Defay

Mon cher Domi,
Quelques années nous séparaient mais il me semblait que nous avions le même âge. Tu faisais partie de mes cousins au même titre que Chantal. Je t’ai toujours vu souriant, doux et bienveillant, d’une grande gentillesse avec chacun d’entre nous.
Je suis de tout coeur avec Chantal et toute ta tribu. De gros bisous à tous. Flo

Très touchée par la disparition de Dominique, je partage votre peine et vous présente mes plus sincères condoléances.
Je garde de lui le souvenir d’une personne accueillante et discrète, sans doute l’un des piliers de la famille. Courage à toi Chantal pour cheminer sans lui maintenant, tu peux compter sur mon soutien.